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Markus Dippold
letzte Aktualisierung:
29. Mai 2013
Kritik, Meinungen & Kommentare:
Homepage-Master
Archiv für den Witz bzw. Spruch der Woche 2000
| Woche | Witz |
|---|---|
| 1/2000: | Zwei Betrunkene gehen auf einem Bahngleis von der Silvester-Party nach Hause. Jammert der eine: "Mein Gott, wenn die Treppen nur endlich aufhören würden!" Lallt der andere: "Die Treppen gehen ja noch, wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!" |
| 2/2000: | Warum haben Maria und Josef in Bethlehem keinen Platz in den Herbergen gefunden? Es waren so viele Leute da, die die Jahrtausendwende feiern wollten! |
| 3/2000: | "Angeklagter", sagt der vorsitzende Richter, "Sie geben also zu, daß Sie Ihrem Nachbarn die Posaune gestohlen haben. Was haben Sie denn für eine Erklärung für diese Straftat? Sie können doch so ein Instrument gar nicht spielen." Empört erwidert der Delinquent: "Das stimmt, aber mein Nachbar kann es auch nicht!" |
| 4/2000: | Arzt: "Sie dürfen das Bett nicht verlassen - dürfen nicht rauchen und nicht trinken!" "Aber husten darf ich doch noch, Herr Doktor?" |
| 5/2000: | Herr Eber beim Scheidungsanwalt: "Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir." "Da kommen Sie erst jetzt?" "Ja, neuerdings trifft sie." |
| 6/2000: | "Du siehst aber verdammt blaß aus", sorgt sich der Vater beim Abendessen über seinen Sohn, "habt ihr denn schon wieder gerauft?" "Im Gegenteil", klärt der Junge ihn auf, "wir haben die Friedenspfeife geraucht!" |
| 7/2000: | Es fragte der Anwalt: "Wollen Sie meine ehrliche Meinung wissen?" "Nein, ich will nur einen juristischen Rat." |
| 8/2000: | "Wofür brauchen Sie denn einen Kranwagen?" "Für meinen neuen Job." "Was sind Sie denn?" "Raußschmeißer in einem Autokino." |
| 9/2000: | "Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich bei uns aber schnell eingearbeitet." |
| 10/2000: | "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor." "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage." |
| 11/2000: | Der Sinn des Lebens ist das Leben. |
| 12/2000: | Kunst-Touristen unter sich vor der Peterskirche in Rom: "Entschuldigung, wissen Sie, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Bedaure. Ich gehöre zur Neckermann-Gruppe." |
| 13/2000: | Fritz wird in der Schule gefragt: "Was unterscheidet Mann und Frau voneinander?" Meint Fritz: "Och, so unterschiedlich sind die gar nicht. Hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen." |
| 14/2000: | Der Chemielehrer kommt heim. Seine Frau erzählt ihm freudestrahlend: "Unser Kind hat heute das erste Wort gesprochen!" "Was denn?" "Metholmenzylaminonatronchlorid!" |
| 15/2000: | Nach der Präsidentenwahl in den USA. Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Clinton zu Kohl: "Ich wette 100$, daß die da durch reiten." "Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch." Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. "Alles klar, Bill, du hast gewonnen", meint Kohl, und gibt ihm das Geld. "Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt." "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, daß die da noch mal durchreiten." |
| 16/2000: | Neulich in Dogde City. Ein Cowboy kommt in den Saloon gestürzt und schreit: "Wer hat mein Pferd geklaut? Wenn das Tier nicht innerhalb einer Viertelstunde wieder da ist, dann passiert dasselbe wie in Texas!" Nach einer Viertelstunde geht der Cowboy hinaus und sieht, daß sein Pferd wieder da ist. Erleichtert geht er wieder rein. Da fragt ihn der Barkeeper: "Was ist denn in Texas passiert?" "Ich mußte zu Fuß nach Hause." |
| 17/2000: | Gespräch zwischen Kollegen: "Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator, damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst du, wie der Pilot da geschwitzt hat." |
| 18/2000: | Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden!" Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!" Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Amerikaner wütend: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖßTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DAß SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMAßNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN!" Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran ..." |
| 19/2000: | Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt." |
| 20/2000: | Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloß mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, daß Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterläßt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!" Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stümte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh paßte nicht in den Koffer. "Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf." In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muß ich gesehen haben." |
| 21/2000: | München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel, ... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient." |
| 22/2000: | "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!" (Dieter Nuhr) |
| 23/2000: | Jussuf ist der einzige Jude unter den Teppichhändlern auf einem Bazar. Um sich Anerkennung zu verschaffen, bringt er eines Abends eine Wette an: Er könne jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen. Die Kollegen gehen gerne darauf ein. Jussuf bekommt also eine Augenbinde und den ersten erster Teppich hingehalten: "Buchara!" Richtig, darauf einen Schluck Raki. Nächster Teppich: "Keschan!" Wieder richtig, darauf wieder eine Raki. Dritter Teppich: "Isfahan!" Natürlich richtig - und einen Raki! Und es geht feuchtfröhlich weiter so. Jussuf erkennt wirklich jeden Teppich! Am nächsten Morgen: Jussuf liegt mit einem gewaltigen Kater im Bett, neben ihm seine Frau Lea. "Also Jussuf, daß Du gekommen bist besoffen nach Hause... nebbich, ich werd's Dir verzeih'n. Daß Du mir hast vollgekotzt meine gute Damastbettwäsche... nebbich, auch das werd ich Dir verzeih'n. Aber daß Du hast gefaßt an meine Fröhlichkeit und gesagt "alte Kokosmatte" - das werde ich Dir nie verzeih'n!" |
| 24/2000: | Eine Dame erzählt stolz ihrer Kollegin: "Endlich habe ich meinem Mann das Zerkauen der Fingernägel abgewöhnt!" Die Kollegin erkundigt sich neugierig, wie sie das denn fertig gebracht habe. Darauf sie: "Ich habe seine Zähne versteckt ..." |
| 25/2000: | Sagt der Angestellte, verärgert über den krassen Einkommensunterschied, zum Chef: "ICH würde wahnsinnig gerne so viel verdienen, wie SIE Steuern zahlen!" Erwidert der Chef gelassen: "Jaja, ich wäre auch froh, wenn ich nur so viel Steuern zahlen müßte, wie sie verdienen ..." |
| 26/2000: | Der Vater geht mit dem Zeugnis des Sohnes zum Deutschlehrer: "Herr Studienrat, ich kann mir wirklich nicht vorstellen, daß mein Sohn eine Sechs in Deutsch verdient hat." "Hat er auch nicht, aber es war die schlechteste Note, die ich zur Verfügung hatte ..." |
| 27/2000: | "Bambärcher" Schimpfwörter und Kraftausdrücke:
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| 28/2000: | "Bambärcher" Schimpfwörter und Kraftausdrücke (Fortsetzung):
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| 29/2000: | "Bambärcher" Schimpfwörter und Kraftausdrücke (Fortsetzung):
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| 30/2000: | "Bambärcher" Schimpfwörter und Kraftausdrücke (Fortsetzung):
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| 31/2000: | "Bambärcher" Schimpfwörter und Kraftausdrücke (Fortsetzung):
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| 32/2000: | Das Schlimme an der Office-CD ist, daß sie satanische Verse abspielt, wenn man sie rückwärts laufen läßt. Was aber noch schlimmer ist: Wenn man sie vorwärts laufen läßt, installiert sie Outlook! |
| 33/2000: | "Wohnt ihr Sohn eigentlich immer noch in dem Wohnblock mit dem Ausblick auf das Gefängnis?" "Nein, er wohnt jetzt genau gegenüber." |
| 34/2000: | Sowohl der Anwalt des Klägers als auch der des Beklagten haben ausführliche und mitreißende Plädoyers gehalten. Schließlich meint der Richter ironisch: "Meine Herren, Sie haben beide so ausgezeichnet gesprochen, daß ich jetzt selbst neugierig bin, wer den Prozeß gewinnen wird." |
| 35/2000: | Ein Ehepaar geht auf eine Party. Dort trifft der Ehemann einen alten Kollegen und sagt: "Darf ich vorstellen? Das ist meine Frau!" Zwanzig Jahre später: Das gleiche Ehepaar geht wiederum auf eine Party. Dort trifft er einen anderen alten Kollegen und sagt: "Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau?!?" Nochmal zwanzig Jahre später: Das gleiche Ehepaar geht abermals auf einen Party. Dort trifft der Ehemann abermals einen anderen alten Arbeitskollegen und sagt: "Das ist meine Frau! Können Sie sich mal davorstellen?" |
| 36/2000: | Ein Politiker muß ein sehr gutes Gedächtnis haben, denn er muß sich genau das merken, was er vergessen hat. |
| 37/2000: | "Na, wie war dein erster Tag in der Schule?" wird der Sprößling des millionenschweren Unternehmers gefragt. "Alles Betrug", sagt er, "außen steht 1. Klasse und innen sind nur Holzbänke!" |
| 38/2000: | Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt "Gute Besserung" wünscht. |
| 39/2000: | Sagt ein Pinguin zu einem weinendem Pinguin: "Was hast du?" Sagt der Pinguin: "Ich habe überhaupt keine Freunde!" "Das ist nicht wahr! Du hast viele Freunde!" "Aber die kann ich doch alle nicht leiden!" |
| 40/2000: | Peter erzählt stolz sein Urlaubsabenteuer: "Ich war in Afrika. Plötzlich taucht ein Löwe auf und jagt mich. Ich laufe weg, der Löwe hinterher. Ich finde keinen Ausweg und werfe mich voller Verzweiflung auf die Knie. Da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Meint sein Freund: "Ich hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht." Darauf Peter: "Was glaubst du denn, worauf der Löwe ausgerutscht ist?!" |
| 41/2000: | "Was Du heute kannst besorgen, das verschiebe ruhig auf übermorgen." (Mark Twain) |
| 42/2000: | Die große Beschwerde: "Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein!" "Na und - es kostet ja auch nur 18 Mark 90!" |
| 43/2000: | Aus aktuellem Anlaß: Meine Schwester bekommt ein Kind. Allerdings weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante werde, denn wir wissen noch nicht, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird. |
| 44/2000: | Bauer Huber und Bauer Hoppe treffen sich in ihrer Stammkneipe. "Du," sagt Bauer Huber "ich hab mir gestern 'ne Kuh gekauft." "Das hast du gut gemacht," sagt Bauer Hoppe "die können wir ja mal mit meinem Ochsen zusammenbringen. Kalbfleisch steht hoch im Kurs." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen kommt Bauer Hoppe mit seinem Ochsen auf Hubert's Hof. Der Ochse wird zur Kuh gebracht. Der Ochse ist nicht abgeneigt, für Nachwuchs zu sorgen, aber die Kuh drückt sich nur mit ihrem Po in die Ecke. "Du," fragt Bauer Hoppe den Bauer Huber "kommt deine Kuh etwa aus Augsburg?" "Ja, wie hast du das erraten?" wundert sich Huber. "Ja," sagt Hoppe "da kommt meine Frau auch her." |
| 45/2000: | "Schwester, ist das der Boxer, der von einem Auto überfahren wurde?" fragt der Arzt. "Nein, das ist der Autofahrer!" |
| 46/2000: | Erkenntnisse aus der Wissenschaft der Kinder: Wenn die Milchzähne ausgefallen sind, wachsen die Kaffeezähne nach. |
| 47/2000: | Matrosen fahren mit dem Schiff auf dem Meer. Leute, die sich nicht waschen, nennt man auch Schweinchen. Daraus kann man folgern: Matrosen, die sich nicht waschen, sind Meerschweinchen. |
| 48/2000: | Schweigend stehen zwei Angler am Fluß. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuß zur Seite gestellt! Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?" |
| 49/2000: | "Nie wieder esse ich in einem Oben-ohne-Lokal!" schwört sich Thomas. "Warum denn nicht?" erkundigt sich sein Freund. "Naja", sagt Thomas, "woanders hat die Bedienung schon mal den Daumen in der Suppe, aber da ..." |
| 50/2000: | "Aha, Sie Schlaumeier, Sie wissen wohl alles über Fußball." "Ja, selbstverständlich." "Gut, dann sagen Sie mir doch bitte, wie viele Löcher so ein Tornetz hat!" |
| 51/2000: | Frage für das Guiness-Buch de Rekorde: Wieviel Whisky kann ein Schotte eigentlich trinken? Antwort: Jede gegebene Menge. |
| 52/2000: | Omi kommt in die Weihnachtskirche gerannt und hält ein Stück Speck in der Hand. Als sie mit dem ersten Lied anfangen, bekommt Omi eine Riesenschreck. "Du liebe Zeit! Jetzt habe ich das Gesangbuch ins Sauerkraut geworfen!" |