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Markus Dippold
letzte Aktualisierung:
29. Mai 2013
Kritik, Meinungen & Kommentare:
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Archiv für den Witz bzw. Spruch der Woche 2007
| Woche | Witz |
|---|---|
| 1/2007: | Ein Fahrradfahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" Der Radfahrer schüttelt den Kopf: "Was? Lesen? Bei dem Tempo?" |
| 2/2007: | Führung im Zoo: "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie eine Riesenschlange. Sie ist imstande, bei einer Mahlzeit ein ganzes Schwein zu verschlingen. Bitte, mein Herr, gehen Sie nicht so dicht heran!" |
| 3/2007: | Helge flitzt mit dem Fahrrad über den Schulhof. Sein Lehrer beobachtet ihn und ruft: "Stopp! Du hast ja gar kein Licht und keine Klingel an deinem Fahrrad!" "Aus dem Weg!", ruft Helge, "ich habe auch keine Bremse!" |
| 4/2007: | Künftiger Schwiegervater: "Ich gebe Ihnen meine Tochter. Die 60000 Euro Mitgift deponiere ich auf der Bank." Der Bräutigam, niedergeschlagen: "Mir wäre es lieber, Sie würden die 60000 Euro mir geben und die Tochter auf der Bank deponieren." |
| 5/2007: | Zwei Riesen fahren Fahrrad. "He, halt mal an!", ruft da der eine dem anderen zu. "Ich glaube, mir ist gerade eine Krähe ins Auge geflogen!" |
| 6/2007: | "Minna, legen Sie heute Abend meinem Mann eine Flasche ins Bett, er ist erkältet." "Gern, gnädige Frau. Was soll es denn sein, Rhein oder Mosel?" |
| 7/2007: | Ein Autofahrer rast mit 100km/h durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und meint: "Sie haben eben etwas verloren." Antwortet der Auofahrer verdutzt: "So, was denn?" "Ihren Führerschein!" |
| 8/2007: | "Helga, warum sind denn in meinem Unterhemd lauter Löcher?" fragt der Ehemann. "Weil ich es gekocht habe!" "Aber daran kann es doch nicht liegen." "Doch, ich mußte mit der Gabel testen, ob es auch weich geworden ist!" |
| 9/2007: | "Papi, ich soll dir von meinem Klassenlehrer einen schönen Gruß bestellen. Und morgen Abend um acht ist Elternabend im kleinen Kreis." "Im kleinen Kreis?" "Naja, du und der Lehrer." |
| 10/2007: | Ein Theaterdirektor zum anderen: "In meinem Haus ist noch nie bei einem Stück gepfiffen worden!" Kein Wunder, wer kann schon pfeifen, wenn er gähnt?" |
| 11/2007: | Ein Betrunkener und zwei Polizisten. Meint der eine Polizist zum anderen: "Ich denke, wir heben ihn auf und tragen ihn." Darauf der Betrunkene: "Nee, nee *hicks*, Sie können mich nicht täuschen. Ich sehe genau, daß Sie nur einer sind!" |
| 12/2007: | Richter beim Zahnarzt: "Schwören Sie, meinen Weisheitszahn zu ziehen, den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn!" |
| 13/2007: | "Herr Ober, in meiner Nudelsuppe fehlen die Nudeln!" "Ist ja nicht zu fassen, Herr Kommissar! HAben Sie schon jemanden in Verdacht?" |
| 14/2007: | Meint Gustav zu Hein: "Du, meinen Job als Leuchtturmwärter bin ich los." "Warum denn das?" "Ich habe abends immer das Licht ausgemacht, wenn ich zu Bett ging!" |
| 15/2007: | Beim Uhrmacher: "Können Sie bitte meinen Hund in Ordnung bringen?" "Bitte? Ihren Hund?" "Ja, er bleibt alle fünf Minuten stehen!" |
| 16/2007: | "Herr Ober!" "Bitte sehr?" "In meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Augenblick, das Nähzeug kommt sofort." |
| 17/2007: | "Die Schollen sind ganz frisch", meint der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Schon möglich, aber wann sind sie abgereist?" |
| 18/2007: | "Angeklagter, sind Sie ein wahrheitsliebender Mensch?" "Ja, Herr Richter. Ich liebe die Wahrheit so sehr, daß ich sie am liebsten für mich selbst behalte!" |
| 19/2007: | Christine kommt verspätet zum Date. Meint er: "Ist deine Uhr nachgegangen?" "Nein, dein Vorgänger!" |
| 20/2007: | Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum Spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!" |
| 21/2007: | Eine Freundin zu anderen: "Weißt Du, wo Autos die meisten Defekte haben?" "Nun?" "An einsamen Waldwegen!" |
| 22/2007: | Der Lehrer erklärt: "Jeden Tag sollte man einen Menschen glücklich machen. Wen hast Du denn gestern glücklich gemacht, Peter?" "Gestern, Herr Lehrer, war ich den ganzen Tag bei meinen Großeltern. Mensch, waren die vielleicht glücklich, als ich wieder ging!" |
| 23/2007: | Ein Kundin in der Metzgerei: "Ich hätte gerne zwei Rebhühner, aber bitte nicht zerschossen." "Bedaure", antwortet die Verkäuferin, "Tiere, die sich totgelacht haben, führen wir leider nicht." |
| 24/2007: | Der kleine Michael betrachtet die neugeborenen Drillinge im Krankenhaus und fragt dann die Kinderschwester skeptisch: "Gehören die jetzt alle uns oder ist das eine Auswahlsendung?" |
| 25/2007: | Fragt der Lehrer den zu spät gekommenen Schüler: "Und? Warum kommst Du zu spät?" "Ich bin mit dem Rad gekommen!" "Aber das ist doch kein Grund, zu spät zu kommen. Ganz im Gegenteil!" "Doch, da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!" |
| 26/2007: | Der kleine Sohn hat ein Fremdwort gehört, das er nicht versteht. Er sucht seinen Vater und findet ihn in der Küche beim Abwasch. "Papi, was ist denn ein Bigamist?" "Ein Bigamist? Tja," antwortet der Vater, "ein Bigamist ist einer, der doppelt soviel abwäscht wie ich." |
| 27/2007: | In der Mathematikstunde meint der Lehrer zu Florian: "Ich hatte dir doch gesagt, daß du das Ergebnis einer Aufgabe mehrmals kontrollieren sollst. Hast du das gemacht?" "HAbe ich. Siebenmal!" "Prima!" freut sich der Mathemalehrer. "Und was kam dabei heraus?" Florian: "Wollen sie alle sieben Ergebnisse wissen?" |
| 28/2007: | Die Eltern wollen von ihrem fünfjährigen Sohn wissen, ob er noch ein kleines Geschwisterchen möchte. "Das muß nicht unbedingt sein", antwortet dieser, "bisher bin ich mit euch eigentlich ganz gut allein fertig geworden!" |
| 29/2007: | Die Lehrerin zu Karlchen: "Sag mir mal, welche Pilze kann man essen?" Karlchen: "Alle Pilze, aber es gibt Pilze, die ißt man nur einmal." |
| 30/2007: | Kunde: "Ich suche ein Geschenk für meinen Vater. Er wird morgen 64 Jahre alt." Verkäufer: "Zufällig habe ich hier ein Schachbrett mit genau 64 Feldern!" |
| 31/2007: | Im Deutschunterricht fragt der Lehrer die Kinder: "Wer kann mit einen Satz mit 'immerhin' bilden?" Hans meldet sich und sagt: "Meine Mutter hat neulich meinem Vater verboten, in die Kneipe zu gehen." Der Lehrer fragt nach: "Und was hat das mit 'immerhin' zu tun?" Darauf Hans: "Na, da ging mein Vater immer hin!" |
| 32/2007: | Der Arzt untersucht Frau Meier gründlich. Dann meint er: "Ihre Beine sind stark geschwollen, Frau Meier. Aber das beunruhigt mich nicht weiter." "Nun", meint darauf die Patientin, "wenn Ihre Beine stark geschwollen wären, dann würde das mich auch nicht weiter beunruhigen!" |
| 33/2007: | Der Schwimmlehrer zu seinen Schülern: "Wir lernen jetzt tauchen. Wer in einer Viertelstunde nicht wieder auftaucht, bekommt eine Sechs!" |
| 34/2007: | Der Arzt untersucht den Patienten lange, dann sagt er: "Es tut mir leid, aber sie bekommen einen Kropf." "Und was soll ich dagegen unternehmen?" "Lassen Sie sich einen Trachtenanzug machen!" |
| 35/2007: | Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?" Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert!" |
| 36/2007: | Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermißt. Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung. "Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Glatze, schielt und stottert... - ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber doch nicht!" |
| 37/2007: | Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf: "Ausgeschlossen, es ist noch etwas drin." |
| 38/2007: | Im Gerichtssaal sagt der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!" "Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen", stöhnt der Angeklagte. "Was hätte Sie wissen müssen?", fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: 'Zwölf Monate Garantie!'" |
| 39/2007: | Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?" Antwort: "Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, daß er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist." |
| 40/2007: | Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. "Lisa, du mußt deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, daß es auch ein Dummer versteht." "Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?" |
| 41/2007: | Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein bißchen prahlen und zeigt dem Ami seine größte Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so groß!" Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen. Er zeigt dem Schwager seinen größten Zuchtbullen. Der Ami wieder: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so groß!" Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit: "Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!" |
| 42/2007: | Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!" |
| 43/2007: | Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!" |
| 44/2007: | Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?" Antwort: "Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!" |
| 45/2007: | Damals bei Gerhard und George. Staatsbesuch von Gerhard Schröder in Amerika. Abends zeigt George W. Bush die Familienfotos. Gerhard zeigt ihm ein Bild von seiner Doris. "Oh nice", sagt der Präsident, "and that?s your First Lady?!" "Nö", sagt Schröder, "das ist schon meine vierte!" |
| 46/2007: | Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!" |
| 47/2007: | Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender." |
| 48/2007: | Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Am darauffolgenden Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Sandra schreit: "Mir! Und tschüß bis Donnerstag!" |
| 49/2007: | Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?" |
| 50/2007: | Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich". "Und was hat er gesagt?" "Ich soll mich zum Teufel scheren". "Und was taten Sie?" Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!" |
| 51/2007: | Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!" |
| 52/2007: | Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Gib mir dein Geld und zwar zackig." Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!" "Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, "dann gib mir mein Geld!" |